به دختر سه ساله‌ام جنيفر يه قطعه يخ دادم که باهاش بازی کنه و يه ليوان گذاشتم روی ميز که اگه سردش شد اون رو توش بندازه. روز بعد جنيفر مياد سراغم و با قيافهء جدی ميپرسه: مامان، بهم يه تيکه ديگه يخ ميدی؟ اون قبلی رو گم کرده‌ام!

از مهد کودک که اومدم بيرون، يه زن پيدا ميکنم و عروسی ميکنم!

برای استقبال برادرشوهرم از انگليس به فرودگاه رفته بوديم. فرانسيس ۳ ساله ميگه: من هم يه بار انگليس بوده‌ام. باباش ميپرسه: آره؟ کی انگليس بودی؟ جواب ميده: آخ بابا اين قضيه مال خيلی وقت پيشه. تو هنوز به دنيا نيومده بودی!
 

هلن (۳) به مامانش نگاه ميکنه که داره روی پوست خواهر کوچيکش هايکه به خاطر حساسيت پوستی پماد ميماله. هلن: «حساسيت يعنی چی؟» مامان: «همين جوشهای ريز که روی تن خواهرته.» هلن بلافاصله نوک سينهء هايکه رو نشون ميده: «مامان! اينجا رو نگاه، يه حساسيت ديگه! از اون گنده‌هاش!»

پدر و مادر بن (۱۱) با هم دعوا ميکنند. مادر در عين عصبانيت سر پدر داد ميزنه: «تو خودخواهترين آدم روی زمين هستی!» بن با خونسردی به مامانش ميگه: «اين از اون حرفها بود ها! مگه تو همهء آدمهای روی زمين رو ميشناسی؟»

بابا به لينا (۴) از زندگی مورچه‌ها در لونه‌هاشون تعريف ميکنه و ميگه: «مورچه‌ها يه ملکه هم دارن. ميدونی ملکه‌اشون رو از کجا ميشه شناخت؟» لينا جواب ميده: «معلومه که ميدونم.» بابا تعجب ميکنه: «جدی؟ ميدونی؟» لينا با خونسردی ميگه: «از تاجی که روی سرشه.»
 

مامان‌بزرگ در بيمارستانه و نميتونه بدون همراه به دستشويی بره. پيا (۳) دلداريش ميده: «غصه نخور مامان‌بزرگ. من هم هنوز بلد نيستم تنهايی جيش کنم.»

کوين عطسه ميکنه. باباش ميگه: «عافيت». کوين جواب ميده: «نه، هاپچی.»

خواهرزاده‌ام از خواهرم ميپرسه: «مامان راستی من رو از کجا خريدين؟»

استفان استخون آرنجش رو به من نشون ميده و ميگه: «مامان ببين چقدر عضله دارم!»

بعد از شيمی‌درمانی مامان‌بزرگ بايد مدتی از کلاه‌گيس استفاده ميکرد. يوليان (۲) اسمش رو گذاشته بود موی جادويی. وقتی موهای مامان‌بزرگ دوباره دراومدند و کلاه‌گيس رو کنار گذاشت، يوليان از من بپرسيد: «موهای مامان‌بزرگ دوباره دراومدن؟» گفتم آره. گفت: «ديگه موی جادويی رو لازم نداره؟» گفتم نه. گفت: «فکر ميکنی برای کچلی بابابزرگ هم فايده داشته باشه؟»

از حموم که ميام پسرم (۴) سرتاپام رو ورانداز ميکنه و ميپرسه: مامان، چرا اونجات چمن داری؟

دنيس (۵) ميدونه که پدربزرگش يک دندون طلا داره. حالا که پدربزرگ برای عمل جراحی زانو در بيمارستانه دنيس از من ميپرسه: «بابا، حالا برای بابابزرگ پای طلا ميذارن؟»

در کلاس ايلونا (۷) يک دختربچهء سياه‌پوست هم هست. ظاهر مادر دخترک مثل منه، بلوند و سفيدپوست و چشم‌آبی. ايلونا توضيح ميده: «ميدونی، مال اينه که وقتی نی‌نی بوده و توی شيکم مامانش بوده، مامانش يه بار رفته بوده آفريقا.»

دختر دوستم (۴) بايد تحت عمل جراحی قرار بگيره و بهش داروی بيهوشی داده‌اند. وقتی دارو شروع به اثر ميکنه، به متکا تکيه ميده و ناگهان با تعجب به مادرش ميگه: «مامان! يه بار ديگه چشمات رو سه تا کن!»

به خاطر سردرد دستمال مرطوبی روی پيشونيم گذاشته‌ام و روی کاناپه دراز کشيده‌ام. هلن (۳) روم ميپره و ميخواد با من بازی کنه. سر به سرش ميزارم و با دستمال مرطوب به صورتش ميزنم. با وحشت اعتراض ميکنه: «نکن مامان! توش سردرد داره!»

لئا (۶) ميبينه که دارم موهای پاهام رو با تيغ ميزنم و ميپرسه: «چرا پاهات رو پوست ميکنی؟»

پسرم مريضه و سردرد و گلودرد و دل‌درد داره. دکتر موقع معاينه ازش ميپرسه: «چی بيشتر اذيتت ميکنه؟» پسرم بيمعطلی جواب ميده: «خواهرم.»
 

تيم (۷): «چقدر خوب که بچه‌دار شدن کار زنهاست.» ميپرسم: «چطور مگه؟» جواب ميده: «خوب آخه من از کجا بدونم که بچه کی بايد از توی شيکم بياد بيرون؟»

گرهارد (۵) برای اولين بار در دريا شنا ميکنه. وقتی تصادفی کمی از آب دريا ميچشه ميگه: «آها... پس بگو چرا ماهی شور اينقدر شوره.»

آيلين خيلی ماهی دوست داره. بعد از نهار به دنبال بابا ميريم و سر راه براش يه ساندويچ ماهی ميخريم. آيلين يک لقمه از ساندويچ باباش هم ميخواد. وقتی بابا اعتراض ميکنه که: «مگه تو نهار نخورده‌ای؟» آيلين شونه‌ای بالا ميندازه و ميگه: «خوب ديگه، بچه داشتن يعنی همين.»

دانيل (۵) توی حموم به بيضه‌هاش ور ميره: «مامان، من بزرگ که شدم صاحب دو تا بچه ميشم. ببين، قشنگ ميفهمم که اين تو دو تا تخم هست.»
 

پزشک نوشيدنيهای الکلی رو به مامان ممنوع کرده. فوقش نصف ليوان. دختر کوچولوش راه حل خوبی ميشناسه: «مامان يه ليوان خيلی گنده بخر!»

کنراد (۴): «بابا هميشه توی سبزی چيز هست، مگه نه؟»
بابا: «چی توش هست؟»
کنراد: «چيز.»
بابا: «چيز ديگه چيه؟»
کنراد: «چيز اونيه که وقتی نميدونن چيه ميگن.»

ايزابل (۴) و من از کنار يک منقل برقی با مرغ سوخاری رد ميشيم. ايزابل ميپرسه: «راستی مامان، مرغ از چه جور خوکی درست ميشه؟»

شوهرم به حنا (۴) اخطار ميکنه: «لطفاً با قاشق بخور!» حنا: «لطفاً نگاه نکن!»