چندی پیش گزارشی از مردی که به نظر می رسید باردار است منتشر شده است. شکم این مرد که سانجو باگات (Sanju Bhagat) نام دارد به طور ناگهانی ورم کرده و به نظر می رسید که در حال زایمان می باشد.


او که در شهر ناگپور (Nagpur) در هند زندگی می کند میگوید در تمام طول زندگی از شکم متورم و بزرگ خود احساس خجالت و ناراحتی می کرده است، ولی بالاخره یک شب ناراحتی ظاهری او به نگرانی بسیار بزرگتری تبدیل شد و او را به سرعت راهی بیمارستان کردند.

در ابتدا پزشکان فکر می کردند که غده سرطانی بزرگی در شکم باگات وجود دارد بنا براین تصمیم به جراحی و خارج سازی آن از شکم مرد گرفتند. پزشکان فکر می کردند که این تومور به قدری بزرگ است که به دیافراگم وی فشار وارد آورده و تنفس او را با مشکل روبه رو کرده است.

ولی آنها پس از آغاز جراحی متوجه پدیده عجیبی شدند که تا کنون با آن برخورد نداشتند، بعد از شکافت عمیق شکم مرد یک گالن حاوی مایعات در شکم او پاره شد و سپس اتفاق بسیار عجیبی رخ داد که حیرت همگان را برانگیخت.

پزشکان متوجه تعداد بسیار زیادی استخوان در داخل شکم مرد شدند، در ابتدا یک عضو از بدن و سپس عضو دیگری، مقداری مو، یک فک و قسمتهایی از اعضا تناسلی را از شکم مرد خارج کردند.

در داخل شکم باگات یک موجود ناقص وجود داشت که پا و دست کاملا شکل گرفته و کامل با ناخن های بسیار بلند داشت.

در ابتدا به نظر می رسید که این مرد هندی باردار بوده و بچه ای در شکم خود پرورش داده ولی گروه پزشکی بیمارستان هند متوجه شدند که برادر دو قلوی باگات در شکم وی قرار داشته که به تدریج در شکم او رشد پیدا کرده و به قدری بزرگ شده که زندگی او را در خطر انداخته است.

"جنین در جنین" یکی از شگفت انگیز ترین پدیده های پزشکی در دنیا به شمار می آید. جنینی که در درون جنین دیگر قرار دارد از خون دوقلوی خود حتی بعد از تولد همچنان تغذیه می کند تا جاییکه کاملا رشد کند.
پزشکان هندی خاطر نشان کرده اند که تا کنون کمتر از 90 مورد جنین در جنین در تاریخ پزشکی در دنیا مشاهده شده است.
 

^{بريتني اسپيرز سه جايزه ام تي وي ويدئو را برد}

^{جوايز ويدئو موزيك ام تي وي امسال در انحصار بريتني اسپيرز بود. خواننده بيست و شش ساله آمريكايي سه جايزه را از آن خود كرد. او برنده بهترين ويدئو، بهترين ويدئوي پاپ و بهترين ويدئوي خواننده زن شد.}

^{راسل برند كمدين بريتانيايي مجري مراسم امسال بود.}

^{كريستينا آگوئيلرا خواننده معروف كه لباسي سياه رنگ پوشيده بود در اين مراسم آهنگي را اجرا كرد. كيد راك و جوناس برادرز نيز در اين مراسم قطعاتي اجرا كردند.}

^{پاريس هيلتون، خواننده و بازيگر جنجالي يكي از سه جايزه بريتني اسپيرز را به او تقديم كرد. او به بريتني گفت: "دوستت دارم، دلم برايت تنگ شده و خوشحالم كه مي بينمت."}

^{پوسي كت دولز توانست جايزه بهترين رقص در يك موزيك ويدئو را كسب كند.}

^{ريانا كه سال پيش جايزه بهترين ويدئوي سال را برد امسال برنامه اجرا كرد.}

^{پينك، خواننده سرشناس آهنگ جديد خود را براي حضار اجرا كرد.}

^{كتي پري آهنگ جديد خود به نام "يك دختر را بوسيدم" را اجرا كرد كه در صدر پرفروش هاي بريتانيا قرار دارد. او همچنين آهنگ قديمي مدونا به نام "مثل يك باكره" را اجرا كرد.}

^{سيمپسون، خواننده و شوهرش پت ونتز كه بيسيست گروه "فال اوت بوي" است در مراسم حضور داشتند.}

^{كاني وست، خواننده رپ آخرين خواننده بود كه در مراسم برنامه اجرا كرد. سال پيش او از اين كه برنده حتي يك جايزه در اين رويداد نشده، گله داشت و گفته بود كه ديگر در اين جوايز حاضر نخواهد شد.}

Britney Spears

Lindsay Lohan

Katy Perry

Bar Refaeli

Audrina Patridge

1-دختر ها خیلی دوست دارند جای پسر ها باشند اما پسر ها اصلاً دوست ندارند جای دختر ها باشند

2-اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده!

3-یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه

4-یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاهتره!

6-دخترا می خوان سر پسرا کلاس بزارن اما در نهایت سر خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای که میبینن کلاه بزارن و در نهایت موفق میشن

7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی و عاشقت میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه و جوات هستی دست به هر کاری میزنه تا از شرت خلاص شه!

8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم و گوش ابرو و دماغ و دهن و .........هست.

9-دخترا با اینکه بیشتر از پسرا قوانین راهنمایی و رانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن و در هر تصادف رد پای یک دختر به چشم می خوره.

10-دخترا فکر می کنن بهترین راه برای بهترین راه برای داشتن یک رابطه خوب و مداوم صداقت و راستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستند بهترین راه دروغگویی و گرفتن سوتی از طرف مقابله!

11-دختر ها از درس و مدرسه بیزارند ولی پسر ها از درس و مدرسه فراری هستند!

12- پسر ها به هم حسودی نمی کنن اما دخترا به هم حسودی می کنن.

13-اگر برادرتون دوست دختر داشته باشه شما سعی می کنید با اون دختر آشنا بشید ولی اگر خواهرتون دوست پسر داشته باشه شما قسم می خورید! که هم پسره و هم خواهرتون رو سر به نیست کنید.

14-دختر ها زیر بار حرف زور میرن اما پسر ها خودشون حرف زور میزنن

15-دخترا زندگی مشترک رو در عشق و صفا و صمیمیت می بینن ولی پسر ها در غذا و و خواب و تخت خواب(نکته:منظور از تخت خواب عملیات قبل از خواب می باشد=عملیات فتح المبین به قول آقای مصطفی تیفوسی)

16-اگر یک دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسر ها در یک چمع فقط سوتی میدن!

17-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

18-پسر ها میدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین ازش متنفرن ولی دختر ها نمیدونن جنبش فمنیسم چیه واسه همین طرفدارشن!

19-یک دختر اگر با دوست پسرش به هم بزنه دیگه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دختر دیگه دوست میشه!

20-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

21-اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه , پسره فکر می کنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم و رو هستش!

22-دختر ترشیده میشه اما پسر نه!!!!

23- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمی فهمند می زنن زیر خنده و میگن خیلی باهال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص می خورن و فکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

^{اطلاعات جديد رسيده به «پايگاه اطلاع رساني رضا استادي» از تلاش هاي محمد رضا گلزار براي رفع ممنوع الكاري حكايت مي كند.}

^{اين بازيگر سينما كه مدتي است دوران ممنوع الكاري خود را سپري مي كند، اين روزها تلاش هاي فراواني را براي حضور مجدد در سينما آغاز كرده كه يكي از آنها ديدارهاي پي در پي با مسعود كيميايي كارگردان برجسته سينماي ايران است.}

^{كيميايي اين روزها در حال فراهم كردن مقدمات ساخت فيلم جديد خود با نام « شريك» است و گلزار به وي پيشنهاد كرده كه در قبال سرمايه گذاري كامل براي ساخت اين فيلم، وي ايفاي نقش اول فيلم شريك را به عهده بگيرد و با تلاش هاي اين كارگردان برجسته سينماي ايران دوباره به سينما بازگردد. البته اطلاعات رسيده حاكي است نقش اول فيلم شريك به طور قطعي به «پولاد كيميايي» تعلق دارد و حتي با در نظر گرفتن توافق اوليه گلزار و كيميايي، اين بازيگر بايد نقش دوم فيلم استاد را ايفاء كند.}

^{بد نيست بدانيد اين ملاقات ها در آرايشگاه گلزار صورت مي گيرد كه در خيابان قلهك واقع شده است. اين آرايشگاه مجهز به چند دستگاه « سولاريوم» جهت برنزه كردن پوست است كه با وجود ممنوعيت استفاده از اين دستگاه به دليل خطراتي كه دارد، همچنان در اين محل مورد استفاده قرار مي گيرد.}

^{از سوي ديگر خبرهاي رسيده حاكي است علت ممنوع الكاري اين بازيگر، نه به دليل درخواست دستمزد هفتاد ميليون توماني و نه به دليل شكايت تهيه كنندگان، بلكه صرفا به دليل درگيري منجر به بازداشت وي با يك افسر وظيفه شناس اماراتي و نيز كشيده شدن كار به سفارت ايران در امارات و بازداشت وي در يكي از ايستگاه هاي پليس امارات بوده و به دليل ابعاد وسيع اين پرونده، يكي از دستگاه هاي فعال در امور خارج از كشور، از وزارت ارشاد خواسته تا اين بازيگر ممنوع الكار شود كه اين ممنوع الكاري قطعا تا پايان فعاليت دولت فعلي ادامه خواهد يافت. گلزار كه به دليل اين مسئله ديگر امكان دريافت ويزاي امارات را نيز ندارد، اين روزها در تلاش براي رفع ممنوع الكاري خود شيوه هاي مختلفي را مي آزمايد كه يكي از آنها برگزاري يك مراسم «افطار» با حضور جمعي از مسوولان سينماي ايران، تهيه كنندگان و كارگردان هاي شاخص و برخي از چهره هاي صاحب نفوذ است. هنوز از جزئيات برگزاري اين مراسم افطاري اطلاعات ديگري منتشر نشده است.}

خوب همه چي نوشته شده و احتياجي به اضافه كردن مطلبي نيست البته قابل توجه كسايي كه مصدق رو كافر و غير مسلمون و خائن به كشور مي دونستن ولي خودشون تو سن هفتاد هشتاد سالگي تا دو تا سرفه ميكنن , بدو بدو با پرواز اختصاصي خودشون رو ميرسونن لندن و چك آپ مي كنند كه مبادا خداي ناكرده خيلي زود و ناكام از دنيا برن

خوشم مياد از مخ اين غربي ها كه از هر چي پول در ميارن , اين يه سجاده هست كه هر چي مي چرخوني همين كه به طرف قبله نزديك ميشه نوراني تر و خلاصه يه جور قبله نماي شيك و امروزي هست و كلي هم با اين نورافشانيش به نمازتون فضاي معنوي و روحاني ميده. خدايي اين غربي ها كله شون كار ميكنه ( و صد البته تكنولوژيشون)

^{آخي !! الهي بميرم , صاحبش تو رختخواب افتاده از دوري سگش!!!}

^{چي بگم كه نگفتنم بهتره.}

آقا اين داور مگه كوره ؟ اين خانوم كشتي كار داره از فن انگشت استفاده ميكنه , البته نميدونم تو كشتي همچين فني هم هست يا نه , ولي به نظر ميرسه خطا باشه .

تو عمرم تا حالا يه همچين چيزي نديده بودم , يعني توالت وطني و اين مدلي نديده بودم.مثلا كيا ميخوان كنار هم بشينه و .... . شما چيزي به ذهنتون ميرسه كه سازنده اين توالت موقع ساخت , چه فكري كرده ؟ شايد توالت براي استفاده محارم هست !!!!

امروز روز خلاقيت ها و نو آوري در زمينه توالت و مستراح هست. اين عكس هم ديگه اوج خلاقيت و نو آوري در زمينه توالت و دستشويي با همديگه هست . چه ميكنه اين صنعت توالت سازي ...

حالا زياد مهم نيست , حسن حسين نداره كه !! مهم اينه كه از اونوريه.

^{ساعت براي يه آدم برنامه ريزي شده !! البته عمرا به درد ما ايراني جماعت بخوره .}

راست و دروغ معلوم  نيست  اين مدرك از كجا به دست بچه هاي اينترنت و وبلاگ ها رسيده ولي خوب بعد از اينكه آكسفورد اعلام كرد كه مدرك دكتراي آقاي كردان وزير كشور فعليمون جعلي هست و صد البته دولت محترمه ايران و آقاي كردان پاشون رو توي يه كفش كردن كه الا و بلا  مدرك درسته و مال مال خود آكسفورده , اين مدرك شده يكي ديگه از شاهكارهاي وزير كشور جديد ( البته بعد از شاهكار مدرك آكسفورد) . فكر كنم بايد منتظر شاهكارهاي بعدي اين اعجوبه وزارت كشور باشيم.

^{قدر داني يكي از برندگان طلاي المپيك 2008 چين از همسرش كه به تازگي اونو از دست داده .}

اين كه كشف نميخواست , ما خودمون سالهاست كه مي دونيم ولي كو جرات براي كاري كه اين آقاهه تو نقاشي كرده !!

^{اول فكر كردم سركاريه , گفتم شايد محض شوخي و خنده بوده ,ولي بعد ديدم نه انگار جدي جدي واقعيه .}

^{نميدونم احتياج نويسنده اين نامه براي خريد خونه تو تهران چقدر هست ولي با كارش اصلا موافق نيستم , هرچند اصلا از وضع زندگيش خبر هم ندارم ولي در شهري كه مردم براي دادن پول كرايه يه اتاق بدون هيچ امكاناتي , از صبح تا شب ميدوند , چاپ همچين اعلاميه ايي با عنوان محضر مبارك امت و بعد حواله دادن اونها به خير دنيا و آخرت , فقط و فقط ميتونه بر دو پايه باشه  , يكي خودخواهي طرف ( كه نه براي دادن كرايه عقب مونده كه براي خريدن خانه ) از ملت پول بگيره و دوميش احمق شمردن ملت هميشه در صحنه و تحميق اونها با عجز و لابه و مظلوم نمايي.}

اين قديمي ترين فرشي هست كه در ايران و در كاوش هاي باستان شناسان كشف شده . واقعا هنر فقط هنر ايراني .

^{اين هم قهرمان ما , آقاي هادي ساعي كه با دست شكسته تونست براي كشورمون مدال طلا بياره . واقعا آفرين}

^{جواني چه زود ميگذره}

^{فرح پهلوي و هنرپيشه معروف سينما آلن دلون.}

^{به خدا اين زير نويس هاي فيلم هاي ايراني شاهكارن}

^{مثلا اصلا اين بي نوا جيم كري ميدونه حضرت عباس كيه ؟؟}

^{حالا خوبه ننوشتن يا قمر بني هاشم , يا ابوالفضل , يا....}

^{بوسه مارادونا بر دستان رونالدينهو}

^{خدا , آخر اين احمدي نژاد ملت رو دق مرگ ميكنه با اين آبرو ريزي هاش}

^{بابا , خير سرت مثلا رئيس جمهوري ,  اون شكاف زير بغلت رو ميدادي حاج خانوم ميدوخت . آبرو برامون نذاشتي.}

^{بيچاره رئيس جمهور بوليوي فكر كنم دچار خفگي شد از بوي زير بغل.}

^{سرور اين بابا داون شده}

خدا رو شكر بازار تسليت و تبريك به محضر امام زمان داغ داغه . هر كسي هم كم مياره فوري از امام زمان مايه ميزاره . امام زمان از اين كار ناراحت ميشه , امام زمان از اون كار خوشحال ميشه , اين كار براي امام زمانه , فلان گروه دشمن امام زمانه ,فلان گروه دوست امام زمانه .... من نميدونم اگه خود امام زمان هم ظهور كنه چطور ميخواد خودشو به اين جماعت معرفي كنه . اينها اينقدر به خودشون  در زمينه امام زمان شناسي مغرورن و اينقدر آمال و اميال خودشون رو با كلمه امام زمان جلو بردن كه فكر نكنم هيچ علاقه ايي به ظهور واقعي امام زمان داشته باشن .

^{بعله ديگه ماشين دربستي مدل بالا به مقصد اون دنيا}

^{حالا اين جنازه بدبخت رو چه با لگن ببري چه با الگانس براش چه فرقي ميكنه !! خدا اين ملت چشم و هم چشم ما رو به راه راست هدايت كنه .}

^{به اين ميگن تهديد جدي جدي}

^{كافيست يك بار امتحان كنيد .}

 ^{البته براي بعضي ملت بي مراعات هم فقط همين روش كاربرد داره. جان خودم امتحان كردم كه ميگم , من واقعا با اين جمله كه بايد در ايران فرهنگ سازي انجام بشه صد در صد موافقم.}

^{تصادف سه ماشين با تريلري كه چپ كرده بود.}

^{عشق مادري به اين ميگن ها .}

^{پرده برداري از پا گذاشتن به دوره جديدي از زندگي.}

^{اونوقت ميگن چرا به  خانوم ها ميگن ناقص ال....}

^{طرز جديد دانلود و سيو كردن فيلم از اينترنت به روش خانوم ها. يك كم اسپند دود كنيد براي خودتون يه دفعه چشم نخوريد با اين ابتكار و آي كيو.}

^{گفتيم ماه رمضونه , اگه روزه داريد چايي بديم خدمتتون براي افطار}

^{ديگه نفرين نكنيد , چايي كه همه جا پيدا ميشه  , زحمت بكشيد اگه هوس كرديد يه چايي براي خودتون دم كنيد}